close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Ahooooj no jsem ráda že jste klikli na můj blog i když je možný, že to bylo omylem a budu moc ráda když tu alespoň chvíli zůstanete. Já osobně bych pro pobavení doporučovala ňáký ty vtipy. Budu moc ráda když mi napíšete komentář nebo aspoň budete hlasovat v anketě. Díííky moc doufám že se aspoň pobavíte.

o ženách a mužích

24. ledna 2010 v 17:37 | já |  vtipy
Manžel štípne ženu do zadku a říká:
,,kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky.
pak jí štípne do prsou a říká:
,,a kdyby sis nechala zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali podprsenky,,
manželka se naštve, vezme muže za penis a říká:
,,a kdyby sis ty nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, instalatéra, listonoše ani tvýho bratra!!!,,


Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, a tak mu žena říká:
,,Prosím tě obleč se, za chvíli je tady návštěva,,
Muž spokojeně na to:
,,Já jsem schválně ve slipech aby viděli, jak jsem hubený protože mi nechceš vařit,,
Na to žena odpoví:
,,Víš co? Sundej si i ty slipy aby viděli PROČ ti nechci vařit.,,


žena: ahoj
muž: konečně už jsem se nemohl dočkat
žena: já odjíždím
muž: to ne
žena: myslel si na mě?
muž: ano na každém kroku
žena: byl jsi mi navěrný?
muž: blázníž?!
žena: tak já tu zůstanu

Přijde vám to divný? Tak si to přečtěte pozpátku a uvidíte jak to bylo doopravdy :D


muž říká ženě při milování:
,,ani nevím proč s tebou spím když jsi tak škaredá...,,
žena na to:
,,asi je ve mě něco krásného,,
,,no jo ale za chvíli to vytáhnu,,


Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla velmi pohoršena z tamním zvykem, že ptvní kráčel muž a za ním cupitali manželky. Po nějaké době se do země vrátila a zjistila, že první kráčí houf manželek a až za nima v odstupu muž. Majíc z toho radost ptá se muže, cože odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětí: ,,miny,,


,,Paní Dvořáková vy se prí chcete nechat rozvést?,,
,,Ano,,
,,A proč?,,
,,Letos v létě jsme byli na chalupě a když jsem si šla zaplavat, manžel mě pozoroval dalekohledem,,
,,A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?,,
,,Ano on ten dalekohlet měl totiž na kulovnici,,


Muž a žena byli manželé již 20 let a pokaždé když se milovali museli mít zhaslé světlo. Žena se rozhodla že tento hloupý zvyk překazí. Přichystala si lampu a jedné noci, když byli uprostřed dění ji rosvítila. Podívala se a viděla, že manžel drží vibrátor. Rozkřičela se na něj:
,,ty impotentní parchante jak si mě mohl celé roky klamat?! Dofám že mi to vysvětlíš,,
Muž na to:
,,Dobře já vysvětlím vibrátor a ty mi vysvětlíš děti,,


Manželka se ptá manžela po souloži:
,,Tak jak se bude jmenovat náš syn?,,
Manžel si sundá kondom, udělá uzel a řekne:
,,No jestli se z toho dostane tam David Coperfield,,


Baví se dvě ženy:
,,člověče já mám perfektního manžela: Každý večer je doma, neběhá zajinýma, nechlastá, prostě pohoda...,,
,,Tak to máš perfektní manželství,,
,,To zas ne, on má obrnu,,


,,Představ si, že Pepa včera zmlátil svojí ženu před zraky celýho baru,,
,,A to mu v tom nikdo nezabránil?,,
,,Ne všichni si mysleli, že jde o nový tanec,,


,,Pokaždé když se vrátíš s manželem z dovolené tak jsi těhotná víš že mě tím udivuješ?,,
,,No jo ale víš jakej mám potom až to porodu strach?!,,
,,Nejsi sama to se bojí více žen,,
,,Ale já se ani tak nebojím porodu jako toho, jakou bude mít to dítě barvu,,


Manželka si stěžuje manželovi:
,,Včera jsem měla svátek a tys mi ani nepopřál,,
Manžel na to:
,,To zas byla škaredá středa?,,


,,Všiml jsem si že tvůj otec má opuchlé tváře to je od zubů?,,
,,Ne od modlení,,
,,Nekecej,,
,,No vážně včera jsme se před obědem modlili otčenáš a když jsme došli k zbav nás všeho zlého, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla,,


manželka: ,,už vím co bych chtěla k narozeninám: ten nový mobil,
manžel: ,, a nemohla by sis přát něco splnitelnějšího?,,
manželka: ,,Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal,,
manžel: ,,chceš k němu i nabíječku?,,


Přijde manžel domů, najde manželku v posteli tak si k ní hned přilehne. Manželka mu šeptá:
,,Miluju tě miláčku, hrozně tě miluju,,
Ze skříně se ozve:
,,Kecáááá,,


Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky,kde najde tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se,jestli tampónynenašel.
Muž jen odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona
mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ Tak jsem
si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......


životní úkoly muže: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna
životní úkoly ženy : zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce


Po prohýřené noci se manžel omlouvá:
"Drahoušku promiň že jsem včera přišel domů tak pozdě, opilý a s takovým monoklem."
"No... když tak hezky prosíš... ale když jsi přišel, tak jsi ten monokl ještě neměl..."


Manžel volá na manželku ze sprchy:
"Miláčku, kde je šampon?"
"Na poličce napravo."
"Tady není"
"Ale je"
"Jediný který tu je, je na suché vlasy.... ty já mám ale teď morké ne?"


Muž jde na policiji ohlásit zmizení manželky, ale policista po něm chce její popis.
"Dobře, tak já vám ho teda dám, ale slibte mi, že až jí najdete, že jí ho neukážete"

Příjde manželka k Pepovi a Pepa povídá: "Ty, poslyš, jsi na mně dnes milá, že ty zase potřebuješ peníze. No kolik?" Malželka odpoví: "Asi trojnásobek toho, co mi chceš dát." Pepa: "Tak tady máš dvacku."

Přišla Anežka a ptá se maminky . Maminko tatínek je zase opilý. Maminka: "Anežko, jak jsi to poznala?" "No protože holí zrcadlo." xD

Manželé spolu nemluví a tak manželku napadlo si posílat lístečky. Jednoho večera napsal manžel manželce ať ho ráno vzbudí v osm. A tak druhý den ráno se vzbudil o deváté a nadává, jaktože ho manželka nevzbudila. Pak najde na stolku listeček s nápisem vzbuď se už je osm!

Manželé Diamantopulovi jsou vyhlášení lenoši. Jednou se k nim v noci vloupal zloděj. Vybílil celý byt a když viděl, že s manželi to ani nehne a klidně spí, rozhodl se, že jim ukradne i peřinu a hned ji začal i ze spících manželů stahovat. Paní Diamantopulu se jen otočila na druhý bok a pravila: "Jé, někdo nám krade peřinu. Vezmi mu ji, prosím tě." Manžel ani neotevřel oči a zahuhlal: "Že bych se na to nevykašlal. Chytnem ho, až se vrátí pro polštář."

Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků..." Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá volba."

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi: "To si mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v
klidu meješ nádobí!"

Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?" "To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho.." "A jó, tak otevřít!"

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si. "Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku." "Vždyť už vám je přes sedmdesát!" "Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"

Žena říká muži: "Pepo chceš tu polívku? Jestli ne, tam tam přidám maso a dám jí psovi."

Syn se doma učí gramatiku: "Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?" "Ztracený, synku, ztracený!"

Leží paní Kalianková s manželem v posteli a chce jej trochu nasměrovat: "Když mi byla zima, tak mně maminka k sobě přimáčkla!" "Ty jsi se zbláznila, teď v noci poběžím pro tvou matku?"

"Dcerunko, Petr přišel požádat o tvoji ruku a já mu ji slíbil." "Ale tati, to mám odejít od maminky?" "Jen se upokoj, můžeš si ji klidně vzít s sebou!"

Manželka říká: "Dobrá, půjdeme tedy dnes do kina. Jen udělám večeři, vykoupu děti, dám je spát, přišiji knoflíky a budu hotová." "Dobře a kdy půjdeš pro lístky?"

"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" "Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"

"Tvůj automobil, tvé rádio, tvůj televizor a tvé křeslo! Jednou jsme manželé, tak u nás nejsou ani tvé, ani mé věci, ale jen naše. A co to tam pořád hledáš ve skříni?" "Naše kalhoty!"

"Co je s tou břitvou, je tak tupá, že se s ní nemohu oholit?" "To nemůže být pravda, před chvílí s ní šlo linoleum řezat docela dobře!"

"Jsi dobrá hospodyňka," praví muž ženě, "navíc krásná a chytrá. Kdybys nebyla má vlastní žena, nebylo by nad tebe!"

Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde's nechala auto?" "V bazénu!"

Hledám manželku. Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebujeme víc oleje! Pozor! Otočit! Rychle otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Nezapomeň na sůl! Tu sůl!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si že neumím udělat volské oko?" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

Zeptá se kamarád druhého: "Jak dlouho už jseš ženatý?" "No bude to 25 let, proč se ptáš?" "Chtěl jsem vědět co tě na tvé staré ještě dráždí?" "Každé slovo!"

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utírá slzu z oka. "Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji." "A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: "Buď si vezmeš mojí dceru nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!?" "Ano, vybavuji." Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Viš... dnes by mě pustili."

Stalo se v druhé polovině osmdesátých let: "Manžel mi přivezl ze služební cesty malý přenosný televizor," chlubí se jedna přítelkyně druhé. "To nic není," mávne rukou druhá. Můj manžel mi sehnal v Praze pastičku na myši."

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami doma. "No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů." "No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetezy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi." "Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

Manžel sedí v kuchyni u svačinky, když vtom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky a drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno 'Mary Lou' a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště." Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal tvůj kůň!"

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu."

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala obočí, viď?"

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

Když se konečně dostal manžel ke slovu, zeptal se: "Prosím tě, drahá, byla jsi ty vůbec někdy nemluvně?"

Volá synek: "Mami, co na mě křičíš, jako bych byl s tebou ženatej?"

Vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."

Sejdou se tři kamarádky a první povídá. "Když jsem řekla manželovi, že bude vařit, prát, uklízet a žehlit, nejprve jsem neviděla vůbec nic a až večer uvařil večeři." "To já když jsem mu řekla, že bude prát, uklízet, vařit a žehlit, tak jsem nic neviděla a pak, druhý den, udělal snídani." "To já, když jsem mu řekla, že bude vařit, prát,žehlit a uklízet, první a druhý den jsem nic neviděla a až třetí den jsem začala zase vidět na levý oko."

"Už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem včera přišel z práce dřív domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem," stěžuje si pan Novák spolupracovníkovi. "A co jsi na to řekl." "No zařval jsem na něj ´Fuj, necháš paničku. Zlobivej Azor."

Vypráví pan Žiletka přátelům: "Vzal jsem si ji, když mě půl roku ujišťovala, že má doma čtyři knížky. Až po svatbě jsem zjistil, že šlo o Bídníky a ještě jeden díl chybí."

"Je zajímavé,být vdaná za argeologa?" ptá se novinářka při rozhovoru. "Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem."

Dva muži se navzájem svěřují. "Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám." "To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich."

Při pátém výročí svatby říká manželka muži: "Musím se Ti přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." Manžel: "Já se ti taky musím k něčemu přiznat. Jsem černoch."

"Drahý, pamatuješ si ještě náš svatební den?" "Jo," odpovídá manžel, "prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl."

Říká Maruš Pepovi: "Pepo já nemůžu dýchat." Pepa: "To se nedivím, vždyť máš kolíček na nose."

Manžel: "Drahá, co takhle někam večer vyrazit a užít si?" Žena: "Proč ne. Ale kdybys prišel domu drív než já, nech svítit v predsíni."

Manžel vzbudí manželku a povídá jí: "To bys nevěřila, co se mi stalo." Manželka: "To bych teda opravdu nevěřila." Manžel: "Najednou se tady oběvili zelené chobotničky, bylo jich asi osm a vzali mi dva páry fuseklí." Manželka: "A byli ty tvoje slavný fuusekle alespoň čistý." Manžel: "Ne!" Manželka: "Tak to se nediv, že byly zelený."

"Prosím, já uznávám, že moje žena je rovnocenný člověk," povídá zatrpklý manžel. "Ale když se v noci probudíme a uslyšíme podezřelý šramot, kdo bude muset vstát a jít na toho lupiče?"

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama