Zajíček sedí u stromu a kouří. Přijde k němu kráva a pohoršeně povídá: "no zajíčku takoví malý a už kouří!!!" Zajíček znechuceně odpoví: "No krávo, taková velká a nenosí podprsenku!!!"
Co se stane když se sejde pět emo kluků v jedné místnosti?
Jeden se zabije protože nemá koutek kde by se vyplakal.
Jaký je rozdíl mezi budíkem a opilcem?
Když se natáhne budík tak jde, kdežto kdyz opilec tak zůstane ležet.
Nasedne opilec do taxíku:
"Prosím domů"
"Kam domů? Můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku"
Víš co je horší než přijít o ruku?
Přijít o obě.
A víš co je horší než najít po kousnutí do jablka červíka?
Najít tam jen půlku.
Víš jaký je ideální obchod pro sklerotiky?
Ten, kde dostanou vše na co si vzpomenou.
Je to za plotem a nejde to přehodit co je to?
Záplotník nepřehoditelný.
Arnold Schwarzrnegger to má dlouhé, Jessica Alba to má ktátké, Madona to nemá vůbec, papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?.........příjmení
Svatý Petr uslyší klepání na nebezkou bránu, tak jí jde otevřít. Uvidí tam stát muže, ale než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Za chvilku se klepání ozve znova. Svatý Petr otevře, vidí muže, ten ale po vteřině zase zmizí. Svatý Petr se rozčílí a zavolá:
"Děláte si ze mě srandu?"
"Ne" ozve se z dálky "Snažej se mě oživit"
Stojí prasátko proti zásuvce
"Chudáčku...lásko...oni tě zazdili"
"Ty si stěžuješ že máš problém", říká jeden podnikatel druhému. "Já jsem půjčil známému 50 tisíc na plastickou operaci a teď nevím jak vypadá"
Na trhu se bvěvil nový typ budíku. Nedělá rámus. Pracuje na principu světla, které postupně zesiluje až vás probudí. Já už takový doma mám. Říkám mu okno.
Milenci potkají v lese kouzelného dědečka, který vlídně povídá:
"Mladí lidé, splním vám tři přání"
Hoch se na něj podívá a povídá:
"Dědo nám teď stačí jen jedno: běž do pytle!"
Dva medvědi sledují v lese dva kluky jak se opíjejí.
"Dáme jim ještě pět minut, chutnají líp když se nechají marinovat"
"Pane" ptá se pan Alfanz "Ten vlkodav před hospodou byl váš?"
"Jak byl? Pořád JE můj!"
"Je mi líto ale můj pes ho před chvílí zabil."
"Co to máte za psa že dokáže zabít vlkodava?"
"Měl jsem srnčího pinče a on mu uvízl v krku"
"Půjdeme pěšky, nebo pojedeme autobudem?"
"Co přijede dřív"
"mami můžu se dívat na televizi?"
"Ano, ale nezapínej jí"
Znáš ten vtip jak ti debilové řekli NE? "NE"
Víte jak naučíte psa pískat?
Za 15 minut v papiňáku
Potkají se dva kostlivci a jeden se ptá druhého:
"Tak co jak žiješ?"
Ptá se jedno klíště druhého:
"Tak co, jak jde život?"
"Nic moc dneska už mě dvakrát vytočili"
Moucha se ptá slona, jestli by se šel vkoupat, ale slon na to:
"Když já si zapoměl plavky"
"To nevadí já mám dvoje, já ti jedny půjčíjm"
Přijde kostra k doktorovi.
Doktor se na ni podívá a povídá : "To jdete brzo !"
Doktor se na ni podívá a povídá : "To jdete brzo !"
Kráíček příjde na obecní úřad a ptá se: "Máte těsnění?" "Ne," odpoví starosta. Příjde druhý den a zas se ptá: "Máte těsnění?" "Ne." Příjde znovu a zas se ptá: "Máte těsnění?" Starosta se naštve a pověsí ho na zeď vedle obrazu prezidenta. Králíček se ptá obrazu: "Taky chtěl těsnění?"
Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme včera dostavili!" "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"
Optimista vidí v tunelu světlo, pesimista nevidí nic, realista vidí světla vlaku a strojvůdce vidí tři magory na kolejích.
"Jednou jsem byl v Tatrách a tam ti byla ozvena! Řekls haló a ozvalo se to ještě pětkrát." "To nic není, u nás v paneláku jednou pčíkneš a ozve se desetkrát, na zdraví!"
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? Postel.
Jdee cikán do drogerie a ptá se: "Máte ten parfém, co se menuje po mě? Ten Dežo Dorand?"
Přijímací pohovor čerstvého absolventa práv v prestižní advokátní kanceláři: "Co uděláte, když vám někdo položí otázku, na kterou nebudete umět odpovědět?" Vezmu si dva tisíce zálohy a řeknu, ať mi zatelefonuje zítra." "Výborně, jste přijat!"
Víte, jaká je nejtrapnější hádka? Když se dva skinhedi hádají o hřeben :-D
"Pane doktore, já báb rýbu." Doktor: "Tak co sem lezete, ještě to od Vás chytnu!"
Potkali se dva, co se již delší dobu neviděli: "Co pořád děláš?" "Ale, jezdím teď taxíkem." "Neříkej, a kde na to bereš?!"
Host vede koně po hotelovém schodišti. Recepční za ním vyběhla: "Zbláznil jste se? To je nápad koně vodit po schodech!" "Nedá se nic dělat, paní. Ve výtahu se mu dělá nevolno."
Dva kamarádi si vyprávějí: "Jó, příteli, my jsme muzikální rodina. Všichni se učíme. Žena se učí na klavír, dcera přešla na housle, syn na kytaru." "No jo a na co se učíš ty?" "Já se to učím snášet."
Kolik stojí vyžehlení kalhot?" ptá se Skot v rychločistírně v Aberdeenu. "Jeden šilink." "Dobrá," praví Keir po krátkém rozmyšlení. "Vyžehlete mi tedy jednu nohavici za půl šilinku. Dám se fotografovat jen z profilu."
Ptá se synáček tatínka: "Tati, co je to civilizace?" "No, jak bych ti to vysvětlil. No to máš tak, když chceš vědět, jaké je počasí, sedneš si k televizi a počkáš si na zprávy místo toho, aby ses podíval oknem ven."
Malý trpajzlík zlobí maminku. Ne a ne jíst odpolední svačinku u stolečku pod mochomůrkou. Maminka se zlobí: "Tak už dost! Jestli nebudeš jíst, tak vyrosteš!"