"Náš dědeček je rytíř." "Opravdu?" "Jistě, má brnění v nohou!"
Babička leží v posteli a dědeček ještě šustí v koupelně. "Aloisi, co tam děláš?" ptá se babička. "Ještě si čistím zuby." Babička volá: "Když už jsi v tom čištění, tak prosím, vyčisti i ty moje."
Chudý tatínek shromáždí svou rodinu, v ruce drží minci a povídá: "Padne-li hlava, odvedu do lesa Jeníčka s Mařenkou. Padne-li orel Haryka s Astou."
Syn se ptá mamky: "Mami, jak dlouho bude náš pes žít?" Táta to zaslechne, skočí do řeči: "Do tý doby než mě pořádně nasere."
Víte proč se dnes rodí tolik nervózních dětí? Protože se dítě když je bříšku bojí: První tři měsíce, jestli si ho maminka nechá. Další tři měsíce, jestli si tatínek maminku vezme. A poslední tři měsíce, jestli ho babička bude hlídat.
Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."
Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"
Čtrnáctiletá slečna nespokojená s vývinem jistých proporcí, žádala otce, zda by si mohla nechat dát silikonové injekce. Otec přemýšlel, pak kývl: "Jistě, ale teď nemáme dostpeněz, takže zatím jen jednu."
"Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle." "Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!"
Otec byl pozván ke svému synovi do nového domu v Tel Avivu. V zahradě se grilují steaky a hosté se baví. Jen otec kroutí hlavou a říká si: "Jak se ty časy mění. Kdysi se chodilo na záchod ven a na jídlo do domu a dnes je to naopak."
"A co váš Jiříček, už mluví?" "Jo, teď ho učíme mlčet."
Tati, já mám žízeň," kňourá chlapeček uložený v postýlce. "Spi a nezlob!" "Ale já mám moc velkou žízeň." "Nezlob, nebo dostaneš pár facek." "A až mi půjdeš dát pár facek, vezmeš s sebou sklenici limonády?"
Čtyřletý Pavlík zvědavě pozoruje vřeštící přírůstek v rodině. "Budeš mít sestřičku rád?" "Budu, maminko," přikývne chlapeček. Po chvíli se ptá: "Takový mrně stojí spoustu peněz?" Když maminka přisvědčila, Pavlík se zakabonil: "Na to peníze máte, ale když jsem chtěl nedávno šlapací autíčko, tak jste říkali, že je drahé."
"Mám šest dcer.." "To musí být starost. Živit dnes šest krků." "Co? Šest? Dvanáct. Ony jsou všechny vdané."
Jiřinka si cucá paleček a ne a ne si odvyknout. Maminka to zkouší s psychologií: "Chutná ti paleček?" "Ani ne." "Hezky se ti žvejká?" "Ani ne." "Tak proč ho máš pořád v pusince?" "Ono se po něm netloustne."
"Jak se objeví na obrazovce nápis, že se nemají koukat děti a mladiství, rychle dáme babičku spát." "A proč babičku?" "Protože se vždycky strašně rozčiluje, že nedáme spát děti."
Honzík chce vědět, jak přišel na svět. Tatínek: "Víš, my jsme se s maminkou jednou večer tak trochu pocukrovali a potom jsi se narodil." Honzík se tedy večer posypal cukrem a ráno měl postel plnou mravenců. Povídá jim: "Kdybych nebyl váš otec, tak vás pozabíjím."
"Martine, kde je ta marmeláda, která byla tady v této misce?" "Dal jsem ji jednomu klukovi, který na ni měj chuť." "Opravdu? Tak to jsi hodný. A kdo to byl." "No přece já, mami."
Otec povídá dospívajícímu synovi: "Slyšel jsem, že kouříš." "Jak je to možné.Vždyt já kouřím tak potichu."
"Pepíčku, co tam v tom pokoji děláš!" Křičí rozzlobeně maminka na svého syna. "Jen hraju na housle." "Aha, tak to hraj dál. Já myslela, že řežeš gauč."
"Už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem včera přišel z práce dřív domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem," stěžuje si pan Novák spolupracovníkovi. "A co jsi na to řekl." "No zařval jsem na něj ´Fuj, necháš paničku. Zlobivej Azor."
Honzík se svým starším bratrem rozbili vázu. "Kdo to poví mámě?", ptá se starší bratr mladšího. "Ty. Znáš ji dýl než já."
Malé Janičce ukazují právě narozeného bratříčka. Jenže ten pláče a pláče. Rozmrzelá janička: "Zajímalo by mě, jak se sem vůbec dostal." "Jak? No přece z nebíčka." "Z nebíčka? To jsem si mohla myslet, vyhodili ho!"
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Maminka zpívá synkovi vařila myšička kašičku.
"Tomu dala, tomu víc, tomu míň....."
Maminka zkončí a chlapeček jí odpoví:
"Mami to musela bejt ale pořádná děvka co?" :D
Stojí tři kočárky před krámem a z prvního se ozývá:
"Dá mi maminka napapat, nedá mi maminka napapat. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy"
Z druhého se ozývá:
"Pšebalí mě maminka, nepšebalí mě maminka. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy"
Z třetího se ozývá:
"Šedla jsem ši ňa ďudlíček, šem panna, nejšem panna. Ťo šou ploblémy, ťo šou ploblémy."